"Do they just pretend to like me?" is the kind of insecure questions I've been pathetically asking myself these days, and I wish I knew what's causing them.
I don't know if I've always asked them whispering inside.
And like a fucking plant my voice grew and grew until the present situation. And now it yells from inside of me, and it takes control over all of me, and I don't know how I could possibly make it stop.
Watering it with my tears made it grow bigger and stronger and independent.
Before I used to cry because I felt like doing it and now they take my tears whenever they want.
And I wish I knew how to write everything I'm feeling. I wish wording would help.
But it seems like this time I'm not getting to any conclusion any time before nor after I write the final dot.
This time I don't begin a story with "once upon a time". It was already ended when I first got here. And prolix is all I wanna be so I can keep walking in circles until I can't walk at all.
And shit won't be gotten together for good.
And as adjective subordinate clauses pile up, words get emptier of emotions, until they're nothing, and I can finally feel nothing at all.

Não sei

Não sei se são esses seus olhos lindos e enormes que quando me olham, me prendem. E toda vez que a gente se olha nos olhos, te faz perguntar por que eu tô rindo, ou se eu tô rindo de você.
E na verdade eu tô rindo é de mim, que comecei rindo para mim.
Pro meu próprio reflexo, aquele que sorri de dentro dos seus olhos.

Não sei se é a sua respiração que me faz perder a minha quando bate na nuca, me arrepiando.
Essa sua respiração que me faz lembrar que eu tenho a sorte de respirar no mesmo espaço e tempo que você.
De vez em quando eu ainda desacredito que nós dois estamos existindo aqui e agora.
E a sua respiração me faz acreditar. E me faz acreditar em tanta coisa...
A sua respiração é brisa que sopra de noitinha e me diz que eu não tô sozinha no quarto. É sopro que me beija de manhã e me desperta pra ver a vida do seu lado.

Não sei se é o seu abraço que me faz sentir tudo.
Cada pedacinho teu.
É como se o tudo que você me faz sentir me abraçasse também, agora de dentro para fora.
E o vendaval que acontece dentro de mim só não me derruba porque eu tô ali, em seus braços.
A sua presença me desconserta e ao mesmo tempo me repara, me ampara, me desperta, me acalma.

E eu percebo que te amo quando recriamos a cena de a dama e o vagabundo, só que com miojo, feito dentro de um tupperware, e pra mim é a coisa mais romântica desse mundo.
Ou quando o calor é de 40 graus e eu não tenho um ventilador no quarto, e ainda assim eu te abraço, te beijo, te mordo, porque eu quero mais do seu calor.

Não sei dizer se isso é amor.
Aliás, eu não sei o que é o amor.
E desconfio que o amor é exatamente tudo o que eu não sei.
E eu amo saber que são muitas as coisas que eu nem sei que não sei sobre você.
Amor, eu tô amando te aprender.
Amor, eu amo você.

You compliment my smile but it's a prison of tears: it cries inside.
And all the effort I put into looking calm, exhausts my soul, but how would you know?
It's easier for you to trust me when I say everything is fine. It's just for a night, isn't it?
And all my scars your eyes won't notice in this dark room.
And your touches won't go deep enough to reach my heart, which is where they live.
And I'm breathless, and sweating, and raving.
It could be fever, but you prefer to assume all these symptoms say something else.
I'm hot indeed, as you said a hundred times in the last two hours.
I got your hint.
You won't get burned.
But that's because you are ice.
And I see it in your eyes.
You are ice.
And that's why you didn't get burned.
But when I wake up tomorrow you won't be here anymore.
You won't risk yourself to melt.
Tomorrow you go and keep it cool.
And I'll keep dormant.
Through physics it's safe to say one ice cube can't freeze a volcano.
It won't wake it up either.
So we keep it physical.

Faz muito tempo que eu não quero mais poesia.
Nem da minha parte, nem da sua.
Faz muito tempo que palavras bonitas não me levam a lugar nenhum.
Faz muito tempo que enquanto ando pelas ruas em que a gente se beijou, eu não desejo esbarrar em você.
E quando penso em você, o calorzinho que me invadia, morreu e deu lugar a um belo e lindo nada.
Eu pensei que antes eu estava vivendo. Mas eu estava sobrevivendo a você.
Depois que eu vi que você me mataria, eu resolvi matar o que eu sentia, e descobri que isso me salvaria de morrer por você.
Hoje respiro. Não suspiro nem quando escuto aquela música que você cantava e eu nunca soube se era pra mim ou pra sua outra namorada, aquela que você escondia, mas que no fundo eu sabia, que existia muito mais do que eu.
Hoje foi o dia em que decidi me lembrar de você. Destranquei aquela caixinha que se mantinha na parte mais sombria do meu coração. E ao abri-la me deparei com o vazio.
Você sumiu de mim. E eu nem sei dizer quando, como ou porquê.
Só se que se foi.
Eu queria escrever uma carta de adeus, mas o vazio, seu novo lar, não tem endereço.

You are the third I start to hate.

I don't even know why or how, I simply hate you.

The other two I don't really hate anymore.

I stoped hating on them after I forgot their names.

And this won't have an end, unless I stop allowing guys like you into my life.

You, whose name I can barely remember as I write this.

I remember the one before the three of you, though.

I remember him.

So don't blame me for this hate letter.

Blame him.

I destinate this letter to you, because I promised I would stop writing to him, 

if I'm not brave enough to address it.

Which makes me hate you even more.

I hate how I use you to distract me from hating him.

I hate how I can't hate him.

I hate how I hate everyone but him.

I hate everyone who isn't the only one I should hate.

I hate you because you aren't him.

I miss those marks I left in your neck.

I miss them and all the stories you came up with just so your grandparents wouldn't find out what really caused them.

I miss saying how cute you are just to piss you off.

I miss saying you're cute in hopes you would never realize the handsome young man you are.

I miss how my bottom lip used to get sore from your aggressiveness.

I miss feeling your hunger in my mouth.

You used to taste like summer. 

But it's already winter where you are.

You're enjoying the snow, aren't you? 

You went all the way there for it, didn't you?

It's summer here.

It became summer the moment the airplane I was in landed.

And it's been summer ever since.

Here, it still tastes like summer. It still tastes like you.

The other day, as I walked on the street, a 4 year old boy was waving and screaming, from inside a bus, at his friend, a boy walking in front of me.

I heard it for 3 seconds, until the bus moved forward, but I'm very sure the boy kept screaming, since we could still see his open mouth aiming at us from the window.

The boy in front of me didn't seem to bother anymore. He waved once and kept walking after the screams became inaudible.

The boy inside of the bus, though, I have a feeling he kept screaming.

I have a feeling he kept screaming until he met his friend again.

I have a feeling he kept screaming even after his voice was over.

I thought I didn't fit in your life.

Now I see I was right.

I tried so hard to fit in, though.

I'd speak in a smaller voice, just so it could fit in your small ears, just so people outside our small talks wouldn't hear it.

I'd put less expressions in my face, so it could fit in your "small dictionary of reactions I get from other people" you carried, proudly, under your small arms, as you walked around your small city, with your baby steps, being watched by small minds, small people, with small eyes.

I never brought you to the immense complex forest of carnivorous plants my thoughts lived in. 

I thought it would be too much for you to handle. 

You are a person who grew up only seeing, and never touching, beautiful domestic flowers in a garden a hired gardener always took care of, after all..

I was embarrassed of my big voice, my infinite and quite weird facial expressions, the cannibal tribe that ate me up everyday.

I never thought of opening your ears, nor expanding your dictionary, or unfolding that map bigger than your house I kept inside my pocket. 

I thought so little of you I couldn't allow myself to think big of myself.

I tried to minimize my being.

I thought I would fit in your tiny little world by belittling myself.

I didn't fit in your life and you were never big enough for me.

Try to make an elephant catwalk with ant sized high heels on.

I see beauty in both elephant and ant.

I will always admire anthills.

I can spend hours watching ants on their way home, but as soon as I try to follow them I end up smashing them.

Ps.: Elephants and ants were not made to walk with high heels on.

I'm running out of words but not out of pain.
Or one thing results in the other?
I used to thank every fake love that happened in my life.
They always brought feelings with them.
Or maybe they didn't even had to have feelings
(fake love lacks real feelings),
but even without feelings, they'd bring inspiration for my written words.
Or maybe I was the one who had all the words inside of my heart,
and as every fake love broke it, little by little
(fake love doesn't break us at once),
it released every word I had left for love, being it real or fake.
And now I can't seem to write about love, being it real or fake.
Writing about writing about love is harder than you'd think.
Specially when you're trying to find out which of the loves you experienced were real, and which of them were fake.
I keep repeating the words I wrote inside of the parenthesis (so they wouldn't run away (counting this last one in (even though I remember a rule that said: you can't put parenthesis inside of a parenthesis, writing about love is complex enough without those other symbols made to put thoughts aside)))), trying to  figure out real love.

I heard once, that you put inside the parenthesis extra information, that don't really mess up with the main goal of your wording.

But right now, I feel like what's inside these parenthesis is messing up with my wording real bad.
I hear them echoing in my mind:

(fake love lacks real feelings)

(fake love doesn't break us at once)

(so they wouldn't run away)

(counting this last one in)

(even though I remember a rule that said: you can't put parenthesis inside of a parenthesis, writing about love is complex enough without those other symbols made to put thoughts aside)





'

One of my favorite men in the world is actually a boy.
Sometimes I feel like writing to him, but I never do.
Yesterday, as I found an old picture of an acquaintance's pet, Michael, a scarab, I asked him how his pet is doing. He said that unfortunately Michael died two months ago, but his daughter and son still live.
I only met Michael once, and I still remember his eyes. I took a picture of him. But never again mentioned him in any of the times I met his owner at the dorm or at the university. And if I'd never found that photo, I would've never asked about him.
It got me thinking about the last conversation I had with one of my favorite men, who's still a boy.
He couldn't meet me to say goodbye, even though I was leaving to the other side of the world, and it got me upset.
"I'm sorry, I'm a loser" - He said.
"You're not a loser, you're just losing me" - I replied.
No, I didn't mean to take my tone to a dramatic Mexican soap opera level.
And at that point, I couldn't really explain what I meant. I didn't know it myself.
But today, as I kept wondering if I preferred to never know if Michael was dead, even though I happily found out he had two kids whose eyes are just as sparkling as his own eyes, I think I can finally rationally explain how I felt.
I wanna know if one of my favorite men has become a man, but I'm so scared I'll lose my boy.
I wish I could ask him how his grandparents are doing.
And if he's already at his new job. But I wonder if I wanna know the answers.
I think I'll never meet Michael's owner again. Therefore, the chances of meeting Michael again were already few.
So if I had never asked about Michael, he would still be alive for me.
Maybe 40 years from now he would  still be alive.
I lost Michael.
In the moment I took that picture, I lost him.
Not knowing it was the very last time I would see him, not knowing that finding that picture one year later, would lead me to ask about him just to find out he was no longer alive, I lost him.
I may not be a loser, but I lost him.

Meu menino,

Escrevo em português sabendo que você não vai entender.
Sabendo que se um dia isso aqui chegar até você, você vai ler em voz alta e o seu sotaque vai me matar de tanto rir.
A gente insiste em dizer que você apareceu na hora errada. Estamos errados.
Isso tudo só faz sentido porque você não veio antes nem depois do agora.
O adeus cada vez mais perto, mas esse mundo é tão pequeno.
Conhecemos o mesmo tigre afinal.
Você não gosta quando te digo que você é novo demais.
Mas você é novo demais.
Daqui a um par de semanas a distancia vai ser longa demais.
E saber disso faz com que eu me sinta sortuda demais por, nem que por um tempo curto demais, ter vivido na mesma cidade que você.
Você tem gosto de final de verão.
E são poucas as coisas que eu gosto como gosto do seu gosto.
Você me perguntou se existe coração aqui dentro de mim, e eu te respondi que não.
Se existisse, ele já teria se rendido ao primeiro Jack and coke que você pediu.
Se existisse, explicaria porque os meus amigos gostam mais de você do que de mim e eu acho isso lindo.
Se existisse, ele seria todo seu, meu menino.

I know pink sunsets are caused by the pollution. It still doesn't stop me from sighing when I see them.

To think that your 6am good morning texts won't be sent by the time it's freaking 6am for both of us makes me rethink what normal means in the morning context.

I came back to a world where if I sing "running on my mind, boy", an ambulance-like electric guitar solo awkwardly reproduced by a human throat won't be heard before "forrest gump".

I have silence between the two verses instead, since, unacceptably, nobody I know appreciates Frank Ocean, except for you.

This gap contained in the transition between Dm and A reminds me that I've learned to listen to the silence created by your presence, so now I have to learn how to listen to the silence of your absence.

Talking about absence, that morning's absence of people in Shibuya's crossing was completely the opposite of today's being-swallowed-by-the-crowds Shibuya, which made me feel lucky for unluckily being with you that day when you thought it would be a good idea to watch the empty crossing from a starbucks that only opens at 7, when it was a rainy 5:30, a taifu was coming, after 6 hours of an all night karaoke, and all I wanted was to sleep and all I didn't want was to drink coffee like you made us do while the sun kept hitting our eyes through that glass in front of us.

Glasses. Your sight sucks, and still, I almost never see you wearing them.

You love seeing life through a pink perspective though.

I don't see colors in my dreams, but I see them in yours.

You believe in love.

I don't believe in love.
But I do believe in you when you sing la vie en rose.

When it's 2AM, and the sound of the rain hitting the floor isn't the only sound you hear because the furious wind when knocks down bicycles and breaks tree branches, is louder, and you are outside because you lost your keys and the weather forecast stated a typhoon is on its way, and you feel like someone who just told you through the phone that he would hug you now if he could, meaning he can't because he's 3h54min from you (by walking because the trains are not running anymore) could be your savior, and not any of the people whom your voice could reach if you didn't waste it on eternal overestimated talks with them, who won't show up to open the fucking door for you, even though they are in a building 30 meters from where you stand, soaking wet, soaking wet from your body to your soul, soaking wet because inside also it's been raining unstoppably for longer than you can count, I feel like you are unfortunate.

But when two of the people you've been avoiding for three weeks now, simply because you think they can't help your pouring soul stop raining are the ones who come ironically with an umbrella each, 1 minute after you ask if someone is awake to open the front door because you are stupid and lost your stupid keys, in a group chat which messages you've been ignoring for a whole month because you don't feel like reading it, I feel like you are a ingrate bitch.

The hot shower won't be enough to warm an ice-cold soul and you know it.
Words won't fill the emptiness in your heart and you know it.

Have you ever asked yourself why the most unbalanced people are the shallowest ones?
Your overflowing emotions only show how not deep you are.

- I don't like young Japanese boys like you. - She says in a very monotone voice.

-Why? - He demands an answer.

- I prefer those about to become salary man.

-You mean more mature?

-Naah, it's not about maturity.
What I like about them it's how they hold on to me like I'm the last fun they'll ever have in their lives. I like how desperate they are to be reckless one last time. They know I won't stick for too long, so every kiss is like a goodbye kiss. And they think that soon they'll find a good Japanese wife to treat them with kindness and care, so I can be as adventurous and inconsequent and bad as I want to be because that's what they expect from me. They want a bitch. They are almost becoming strict followers of every rule ever made in this Japanese society and they mourn it. I like comforting them.

- More three years and I'll be perfect for you. But right now I still believe you are not my last chance of happiness. And I still think you are not as adventurous and inconsequent and bad as you claim.
I don't want a bitch. I want you.
I don't want to mourn and to be comforted by you. I want to celebrate that I found you.
I want you.

You asked me if I like you.
It's irrelevant to say that I could kiss you for breakfast, lunch and dinner.
It doesn't answer you even if I tell you that I could live in your hug.
It won't give you peace even if I tell you that I lost mine when you appeared.

You said you thought I didn't like you since I can never tell you I do.
And I told you I thought so too.
You said you like me, though.
I still couldn't say I like you.

Nem tudo o que a gente perde é perda.
Até porque tudo o que não faz bem não é verdadeiramente seu.
Quando uma coisa que a gente achava que era propriedade nossa deixa de ser, (ou a gente descobre que nunca foi), a sensação de fracasso é inevitável, eu sei.
Isso é porque a gente tem essa mania de achar que perder é a incapacidade de manter.
Mas perder é na verdade uma habilidade que pouquíssimos têm.
A gente acha que é dono de tanta coisa nessa vida que não percebe que as coisas se tornam donas da gente.
Perder, as vezes, é ganhar.


Not everything we lose is a loss.
Also because what makes you no good is not really yours.
When one thing we used to perceive as our property stops being,  (or we realize it never was), the feeling that we failed is inevitable, I know.
That's because we think losing is the incapacity of keeping.
But losing is sometimes a skill only few have.
We think we own so many things in this life we don't realize things started to own us.
Sometimes losing is winning.

When people ask me if I'm okay, I justify my "I'm not okay" face with a  dragged "I'm tired" excuse.
"I'm tired, too tired to pretend I'm okay", would be the full sentence. But I'm too tired, not only to complete my sentences, but also to explain them.
Every word I say seems to be crawling out of me.
Even written words. They don't come out easily.
I force them out, in hopes they are just like slow walkers walking out of trains.
I hope they are just blocking the way, and once they are out, the others will be free to come out too.
But what if there's no such thing as others.
What if the words don't want to come out because there aren't enough words to come out without leaving the train empty? What if the few that came out were the only ones I had left.
And what would be a train without passengers?
It will always has its hopes the next stop new passengers will come in.
But is there a bigger purpose for a train than to transport as many passengers as it can from a place to another?
Walking around with no passengers, on the other hand, would be unreasonable.
And I can't discard the possibility that maybe this train transports unanimated things.
If so, they won't come out until it gets to its destiny, where there are people waiting to get them outside the train and we have to work with the possibility that there are no people waiting for them at all.
So I have some options: I can keep on track, hoping it's just slow walkers blocking the exits of this train. Or hoping in the next stop new passenger will come, if it's empty. Or hoping I'm carrying unanimated things, but important to those who are waiting for them. Therefore, hoping there are people waiting for them.
Or I can stop the train. Leave the conductor cabin for a little. Check the cars. The passengers. Unanimated or not. If there's none. Keep conducting the train until the next stop. Repeat the process at every stop. Hope for the best. Whatever "the best" means.

But this is overhope.
This train carries too much hope.
But "this" is me.
I am not a train.
My words are not passengers nor unanimated things.
So if you don't want to listen about trains and passengers and unanimated things, you should not ask "What's on your mind?" to people whose's minds sanity you're not very sure about, facebook!
I hope I made my point.

Life is a stranger.

Whose face we think we recognize.

We feel like we've never seen it before.

Life is a woman.

We beg her not to leave. We just see it passing by. Everybody wants to control her.

They will tell her "just the tip". 

But for her it's all or nothing. And you should know "no" means no 

Don't be a raper.

Life is a man.

Swallows tears. Fakes laughs. Just wants to fuck. 

Wants to cry. Wants to laugh real laughs. Wants to fuck. 

Don't be raped. 

Life is a kid.

Selfish. Cries out loud. Wants to eat the desert before the dinner.

Makes it all worth it.

Reminds you of how you were.

And carries the tomorrow on the shoulders. 

Some people carry it on the shoulders.

Sometimes life is the shoulder. 

Life is your biggest dream and your biggest fear.

Life makes you wonder why you are still here.

Still this is exactly where you are supposed to be.

Life is hate. Life is love.

Life is something you can't take anymore.

Life is hope one day you are gonna make it.

Life is you. Life is me. Life is all of us.

Life is everything that breaths.

Life kills. Life is killed.

Life lives.

Life is.

帰国する

2004, in a small city, in the countryside of Brazil, my birthplace.
I was in the 5th grade.
As my family was the only Japanese family in the town, me and my brother got used to be called the slant-eyed kids.
Or that's what I thought after all those years seeing through my eyes, other children pulling theirs so they could pretend their eyes were slanted like mine.
Until the day my geography teacher decided that Pearl Harbor would be a great movie to teach us kids about the Second World War.
Until all the kids who used to play with me during the lunch break said that the beautiful couple (formed by an American military pilot and an American military nurse) was attacked and destroyed by my "stupid grandpas".
Until half of the kids got up from their seats to tell me to go back to my country.
I could just wonder if I could ever get used to be an outsider.

For a long time the sentence "go back to your country" got stucked in my mind.
The country my grandparents came from.
The country where my dekassegi mother and father fell in love with each other.
The country where my older brother was born.
The country I had never been to, but I should go back to.

Powerfully the word "should" blocks every kind of "wants".
Japan was the unwanted country I was supposed to return to.

2004 now feels too far.
12 years ago in which 6 I tried not to think what not-belonging felt like.
Just so for the next 2 years I would see that maybe Japan could be a part of me I was neglecting and that I should try to reconnect to, so maybe I could figure out how to fill the emptiness inside.
So from 2010 to 2013 I didn't know anything but japanese soap operas I watched on the internet.
All that obsession made me think that maybe if canalized, could become something profitable, kind of...
I decided my major would be Japanese.
So for the next 2 years, from the age of 19, while guilty for not speaking, nor writing or reading my grandparent's language, I tried my best to learn how to speak and write and read just like they did.
But of course it didn't work.
Still destiny decided I was ready.
So in 2015 I got the opportunity to finally "go back to my country".
The country I inherited through blood.

But even though it was my grandparents home, they were not there to say welcome.
So for a long time I felt like I was at other children's ojiichan and obaachan's house.
In fact, every time I would say "お邪魔します"(excuse me for disturbing), I meant it.
I couldn't feel at home.

But why should I feel at home?
If I should be my own home.
When even if I lived in a house in front of the most beautiful beach in Brazil, or if I could spend the rest of my days at the most traditional and relaxing hot spring in Japan, it wouldn't be enough to make me feel comfortable if I'm uncomfortable under my own skin.
The yellow skin that adores to be tanned by carioca sun rays, is the same skin in which lies sweat when touched by heated groundwater that rises from the Japanese earth crust.
The sun is not mine.
The groundwater is not mine.
But the skin is so very mine, I feel whatever the skin feels.
Whether it is samurai's katana, or a tupi-guarani arrow, whichever touches my skin first.
I may never be able to feel a katana, or an arrow, even if I hold them.
But I feel my skin.
My skin holds me.
I live under my skin.

In the first place

Almost 4AM and I'm writing my research thesis.
One month to 22 years old and I'm a mess.
To begin with, I don't know in which language I should write this.
Because I don't quite know who I wanna reach when I write this in the first place.
And I do know that by choosing English, overdramatic as it may sound, it feels like I chose not to reach those who only understand Portuguese, or Japanese.
And by that, I may have choosen to exclude from my "people I want to reach" list my parents, some of my dearest friends and my grandma.
Then I doubt my first choice and think that maybe I should've written this in Portuguese, which is my first language.
My English is always grammatically imperfect and I wonder if I can deliver the message.
So, yes, I should've chosen Portuguese.
But then I remember Portuguese is my native language, and still, I make grammar mistakes all the time. Which makes my inability of writing something gramatically correct even more embarassing than it does in English.
Plus, I'm always writing these huge texts in Portuguese. Portuguese speakers grew tired of my words some millions of characters ago.
You know what I should have done? I should've challenged myself by writing this in Japanese.
I mean, I study Japanese everyday for almost three years now. I should be able to express my feelings in Japanese already, shouldn't I?
But I think that if I wrote this in Japanese not only the people who don't understand Japanese, but also, those who have Japanese as their first language, no one would understand this, but me.
Or maybe even I wouldn't. I never know how to read the kanjis I wrote.
I don't say this in a self-deprecating way at all. It's just that, last week, my teacher of Japanese writing ran out of red pen after fixing my wording.
When she puts a question mark next to a word I wrote, it means she doesn't understand what I meant. Whenever I read the words next to the question marks, I read them in a question intonation. And I see what she meant when she didn't understand. I don't understand either.
Now that I stop to think about it, even if I write three versions of it, one in English, one in Portuguese, and after gifting my Japanese writing teacher a new red pen and begging her to fix my question marked words, one in Japanese, I won't be able to reach my brother, whose facebook has been deactivaded for months. Nor some of the amazing facebookless people I know. Nor my dogs, whom I realized don't really get words even if they are spoken words. I realized it after they were told millions of times not to piss in the carpet, but they still piss in the carpet anyways.
To conclude, I don't know how a self-note about my almost birthday got to my dogs' piss.
But I guess you got my point.
I didn't know who I wanted to reach when I began to write this.
I still don't.

From me to my dear unreached self.

Ps.: The one who should've read it was the one who wrote it. So I guess it's useless for anyone else to get here. If the you, who's not me, got here, I'm sorry for the futility.

Cinco

Foram cinco meses de puro frio que em cinco segundos você me fez esquecer.
E me fez crer que cada moeda de cinco ienes que eu deixei nos templos dessa cidade foi pra te conhecer.
Foram necessários cinco dias depois das cinco horas que eu passei com você para me fazerem perceber que daqui a cinco anos você nem vai se lembrar de mim.
Daqui a cinco minutos eu vou dizer que te esqueci.
Mas nesse momento os meus cinco sentidos imploram por você.

Alone

Sometimes I feel betrayed.
Not by the people I thought that should be by my side, but by myself for trusting them.
Sometimes I feel angry.
Not at people who make me lose control, but at myself, for losing control so easily.
Sometimes I feel hated.
Not by the people who hate me, but by myself for not putting enough effort to be likable.
Sometimes taking the blame is not an option.
These are the times I realize:
Who is here to blame besides me?

Strength

If you ever read this, it means you're at least aware I still exist.
And I write this for the you I secretly hope is aware I still exist.
I would like to say I am sorry.
I am sorry for every expectation that worked as a brick for the altar I built hoping you would be standing there, so you would stand out from everyone else, so I could see you better.
I didn't realize you would hide behind it instead.
And when you did, I tried to reach you, I ran towards you, but, apparently, you thought I was trying to run over you.
And you ran away.
That's because when I stepped in the altar that I unfortunately built, that unfortunately was in the way, you saw me from below which made me look bigger and stronger, and more demanding than I actually was.
I just wasn't on my knees, because I never knew how to pray.
Running after you was the way I found to show you how desperately I was begging you not to go.
I am writing this in hopes you know I still exist, but not in the way I used to, not like the last image you saw when you looked back while running for your life, threatened by my chase. I hope you didn't choose to forget me.
Like the wardrobe monster is for a child, sometimes the child faces it, sometimes they prefer not to open the wardrobe.
I hope you didn't give up. I hope you opened the wardrobe and realized the monster is actually a cute pet.
 I hope I'm not a scary thought to you. I hope I don't intimidate you anymore. I hope you stopped thinking I'm strong, because I'm not. I, actually, never was. I hope you now, look back, and laugh, remember my desperate race and find it quite fumbling.
And I tell you that I hope all of this in secret, because the mask I had to wear just so you wouldn't hurt me even more for running away, is still here.
I still pretend I'm strong, because after you left, I got weaker.
And you know how weak creatures don't survive in this world.
Acknowledging I'm weak, I have to pretend I am strong.
So I wear my strongest armour as if I were a warrior.
But, as you see, this is not a war. I am not a warrior.
I am a weak human wearing a strong armour.
The strength belongs to the armour, not to me.
Human needs are never stiff, therefore, humans can't be stiff in order to satisfy their needs. So the real strength a person could own is not stiff, like an armour has to be.
The biggest strength a human could own is vulnerable.
Because vulnerability screams "I'm at risk, I could get harmed", which is what humanity is all about.
Didn't you hear before that the only thing we, humans, know for sure is that we're all gonna die?
But who of us is brave enough to face the world knowing that everything could get us killed?
Who can leave the armour behind?
Only the strong ones.
And I want to be strong.
And we were never strong.
Only a strong person would stand in an altar.
Only a strong person would let go of a strong armour.
Only a strong person allows itself to be vulnerable.
Only strong people would do what we didn't have enough strength to do.
We were never strong.
I hope one day we'll be strong.
Strength.

Desabafo

Eu queria muito que você visse o caco que eu tô.

Desde que você se foi, só sobrou gente vazia, que quer pouco, quase nada.

Coisa que gente que nem a gente nunca vai entender.

Porque a gente sempre quis tudo, mesmo quando o muito que a gente tinha não cabia no abraço.

A gente sempre precisou de mais que o infinito pra sentir completude.

Mas eles se satisfazem com miséria.

E eu sinto falta de me doar.

De me entregar de corpo e alma, sabendo que quem me receber vai saber cuidar.

Agora eu vejo esse monte de gente que faz fila para perder o meu tempo.

O medo de nunca mais achar alguém que me transborde me preenche de vazio.

Eu queria alguém que soubesse amar com cada poro, que transpirasse paixão.

A sua eloquência me deixou cega para tudo o que não tem coração. 

Eles não conseguem me acompanhar.

Por mais que tentem, a intensidade daquele nosso ritmo fez moradia dentro da minha pele.

E eles se aproximam orvalhando, mas evaporam com o calor que eu emano. Eles não sabem chover.

Que nem você que lavava tudo por onde passava.

Que me causava vendavais.

Que se misturavam com o furacão aqui dentro.

E eu não posso arrancar do peito esse furacão. Porque esse furacão sou eu.

Tirar isso de mim envolveria me tirar de mim. E eu não posso.

Não quando eu me lembro que você nunca tirou nada de mim.

Sempre foi troca.

A falta que eu sinto é da troca. Sem a sua energia vindo de você pra mim e a minha indo de mim pra você. Eu me sinto oca.

Eu tenho berrado pra sentir ressonar por dentro, mas os meus berros tem quebrado as minhas paredes.

O caco que eu disse no começo.

Sinto a sua falta.

Magician reversed

Powerless.

Traveler without purpose.

Not the real deal.

Fake magic.

Tricky.

Lack of knowledge and skills.

Delusional.

When you first saw the magician reversed you saw that old trick of rabbits coming out of a hat.

But now that you asked to see the magic もう一回, you saw the rabbits have no feet. Rabbit's feet give luck, feetless rabbits don't run away.

Their ears are enormous though.

So they can be seen from afar.

You are so thankful you're not a rabbit right now.

You should feel lucky you have your feet.

You're not a rabbit.

Expectativas

"Não quero criar expectativas" é a maior mentira que eu conto.

Desde criancinha que eu sonho acordada.

Eu lembro bem de mim, com uma toalha amarela na cabeça achando que um dia seria a nova loira do tchan.

E como vocês podem ver, não, eu não me tornei a sucessora de Carla Perez e Sheila Mello, mas isso não muda o fato de que enquanto eu fui aspirante a sucessora delas, fui muito feliz, esse sonho me proporcionou momentos incríveis.

O mesmo acontece com a vida.

Quando eu vou no mercado comprar um suco de vegetais novo, você acha que eu fico pensando: "Ai, não vou criar expectativas não, vai que é uma bosta"?

Lógico que não! 

Eu já crio na minha cabeça uma historia de amor magnifica com o suco de vegetais, fico imaginando que o gosto da couve vai estar ali, não muito acentuado, só um gostinho pra equilibrar o doce da beterraba, a cenoura, o tomate, o repolho vão estar em perfeita harmonia... Fico imaginando que esse suco vai mudar a minha vida, que vai ser a primeira coisa que eu vou querer tomar quando chegar da academia, e por aí vai...

Eu sou apaixonadinha por expectativas.

Sempre fui!

E muitas das coisas que eu crio expectativas ainda conseguem me surpreender.

Não é porque eu acho que um filme vai ser maravilhoso e ele acaba sendo, que eu me maravilho menos do que me maravilharia se chegasse achando que seria só bom.

Eu parto do principio que felicidade é planta e a expectativa não rega, não nutre o solo, mas motiva a comprar o regador,  procura o local onde o sol bata numa quantidade adequada, tenta adivinhar com qual cor de vaso combina a cor das pétalas de flores que ainda nem nasceram etc. 

E se o sol for fraco demais? Ou forte demais? Se o vaso ficar brega com a cor da flor que é diferente da foto que o vendedor de planta mostrou? Eu faço a Cássia Eller e mudo a planta de lugar!

Porque a vida é isso.

A vida é feita de expectativas.

E o ser humano é isso.

O ser humano foi feito pra saber lidar com coisas que não saem exatamente como o planejado.

Se não não seria vida. Seria programa de computador.

Se não não seria ser humano. Seria robô.

Imagina se a minha mãe tivesse a coragem pra me dizer que eu jamais seria a nova loira do tchan?

Eu jamais teria feito ela se contorcer no chão de tanto rir, enquanto eu equilibrava uma toalha amarela, dançando na boquinha da garrafa.

Certas felicidades, amigos, os outcomes não nos dão, mas as expectativas... Ah, as danadas das expectativas...

Unimportant things

What I've been trying to do is not giving attention to the unimportant things.

And by "unimportant", I mean unimportant to me.

And by "me", I mean my soul.

I'm trying to respect my soul.

That's what I was talking about with my good friend Meri the other day.

She was telling me that she believes that souls sometimes are older than bodies, but still, sometimes our bodies don't respect our souls.

Sometimes we put our souls in situations they don't wanna be.

For example, during our whole lives, we try to fit in.

We try to fit in clothes only people from magazines can fit in (maybe our bodies would fit in, but not our souls, they're too enormous for this mediocre pattern created to be sold).

We try to fit our lives in the hours of a day that is not enough for us to do everything our souls want to do. Plus, we have to balance with the hours our bodies are obligated to do stuff, like eating and sleeping... our bodies are not free like our souls. And we also have to respect that.

We try to fit in groups our souls don't belong to. 

We make our mouths laugh at jokes our souls are not even tickled by. 

We try to make our hearts love things, just because everybody loves, even if our souls are not satisfied and wants to love what they really love.

And at times, what we, souls, want the most is to cry, but our bodies, day by day looking more like robot's, refuse to cry, because they're trained from a very young age not to cry: 1- if it's gonna be embarrassing; 2- if it's not solving problems; 3- if it's just for the good of the soul, and not for the good of the body, as our naive brains tend to think the concept of "good".

Then Meri said something that gave me goosebumps, from head to toes, from heart to soul.

She said: "Sometimes we're in a place full of people, and our bodies are uncomfortable, and because of that, it remains silent, tries to go unnoticed, but our souls? OUR SOULS ARE SCREAMING! But sometimes we don't listen to our souls, no, not sometimes, most of the times."

But what I've been trying to do is giving more attention to the unimportant things.

By "unimportant", I mean unimportant to them.

And by "unimportant to them", I mean I don't care about them if t's important to me.

"Me" still refers to my soul.

I'll always be thankful to people like Meri, who hears, sees, talks and loves with soul.

My soul is happy to have met you.

I wish I had fallen in love with you

I wish I had fallen in love with you.
"Everything in the name of love is excusable" -  they say.
Maybe all the texts I sent after 2am, calling you bad names, saying that I miss you, asking you if it was you whom I saw from the window of the first train going back home in a station way too far from where you live, way too close to where I live, as if my wishful thinking was this strong, would've been forgiven.
Maybe not going to your house because I was too scared of how much you could hurt me would've been less of a coward behavior.
Maybe dreaming of you would feel less surreal.
Maybe I wouldn't have to lie that you are nothing to me, that I'm already over you.
Maybe, if I had fallen in love with you I would look more respectable.
I wouldn't have lost all my dignity in front of you, because doing embarrassing things in front of the person you love is honorable.
Acting like you love a person you feel you could love, not actually loving, is something that only the emptiest of the emptiest hearts could do.
I wish I had fallen in love with you.

2 hours and 15 minutes.

I keep telling myself that it would be better to give up on you.
Because maybe you've already given up on me.
But whenever I think 6 months from here, in a world where you'll be unreachable, I feel like I'm gonna regret not getting inside a train that in a matter of 2 hours and 15 minutes would take me to you.
I feel like I should tell you this.
But I'm scared that maybe now you have someone who lives one station apart from you, or maybe who accepts having your few words during the week, knowing that in the weekend is going to see the most radiant smile on earth.
I wish I knew for sure I won't fall for you. Than having you once a week would be enough.
But the possibility of falling makes me rush to learn how to fly, even though there are high chances I have no wings.
And I've been learning how to fly with my invisible wings. Unsuccessfully.
Each day I walk one step closer to this abyss between us. But still too scared of falling.
I keep shouting questions from here.
You answer with echoing one-word sentences.
It feels like the cave you're in gets deeper and deeper.
You're so far I can't see you.
Maybe you're getting closer to the past. Farther from me.
I'm scared of shouting one more question and getting as a reply only an echo from a previous answer.
You're only 2 hours and 15 minutes from me.
But I'm scared that sooner you're gonna be 6 months from me.
And no train is gonna head to the past.

Não sei

No que eu estava pensando quando eu aceitei te ver de novo?

Eu já não tinha dito que a gente é incompatível?

O que é que a gente tanto procura nos olhos um do outro?

Eu te falei com todas as letras que não confio em você!

Você diz que eu vou ver que você não é de todo ruim.

E eu prometi para mim mesma que antes que você conseguisse mostrar uma coisa boa vinda de você, eu fugiria.

Mas eu não fugi até agora. Parece que eu quero ser convencida.

Foi preciso muita força para ir embora quando você me implorou para ficar.

E no caminho de volta para casa eu já não sabia se os calafrios que eu sinto percorrerem a espinha quando você sorri esse seu sorriso malicioso eram mesmo frutos do medo.

Eu já não sei de nada.

Pior do que o tempo que eu passo com você, me esforçando para que as minhas orações coordenadas façam sentido, é o tempo que eu passo naquele trem que você faz questão de me levar até a porta, como se estivesse me conduzindo até o meu auto-julgamento, onde eu me arrependendo de cada vírgula que eu disse.

Você me deixa ansiosa quando eu não te vejo, quando eu penso em te ver, quando eu penso em nunca mais te ver de novo e quando eu, de fato, estou te vendo, na minha frente, com a sobrancelha esquerda levantada, parecendo se aproveitar de cada uma das minhas inseguranças.

Você poderia por favor ser menos polido com a garçonete?

Eu já te disse que a gente divide a conta.

Poderia, por favor tirar a mão do meu ombro?

Poderia parar de reclamar da solidão que sente na sua casa nova?

Eu consigo ir pegar o meu próprio copo de água, obrigada.

Eu posso abrir as minhas próprias portas.

A pronuncia errada do meu nome na sua voz me agride.

Eu repasso todo o jantar, mas não me lembro do gosto da comida.

Eu mal me lembro de como eu andei da estação até esse quarto frio.

Cada vez sinto mais o meu descontrole sobre a situação.

Cada vez sinto mais o seu controle sobre mim.

O que eu posso te dizer agora.

Eu tenho um medo danado de que isso se torne um drama.

Porque agora são flores, mas flores murcham. É a lei da vida.

Eu tenho medo do estrago que eu possa vir a causar na sua vida.

E você na minha.

Porque agora só vemos sorrisos, só ouvimos o som das nossas gargalhadas.

Mas quando a gente estiver longe demais pra se ver e ouvir, será que ainda vai achar graça?

Agora a minha vontade de te agarrar é grande demais.

Mas o meu medo de ter que te deixar ir daqui a algum tempo talvez seja maior.

Aquela dilema: pior nunca ter tido, ou ter para depois perder?

Eu não quero te perder. E isso tem me impedido de te ganhar.

Mas a gente seria maravilhoso um pro outro, se o seu lar não fosse um mundo no qual eu estou só de passagem.

Seria egoísta demais te pedir para vir comigo?

Eu seria corajosa o suficiente para ser egoísta com você?

Eu gosto de você. Mas não sei se a ponto de te roubar de si mesmo, entende?

Ou talvez eu goste de você a ponto de não ser capaz de te roubar de si mesmo.

Mas por enquanto peço que você me dê a mão. Pelo menos por agora.

Vou te pegar emprestado, se você me permitir.

Vou me entregar por inteiro para você porque de outro jeito eu não sei fazer.

A eternidade que o agora pode nos trazer só depende de até onde a gente leva o agora.

É difícil de explicar, mais ainda de fazer, mas, amor, entenda uma coisa: por mais que eu não goste de dizer adeus, eu gosto muito de você.

This is not a goodbye letter

You know what?

Forget everything.

That's what I'm gonna do.

Otherwise I can't move on.

I'll try to live as if I've never ever met you, and maybe it will erase my wish of meeting you again.

I'll replace all the nightmares of never seeing you again by dreams of a life where I never saw you.

And every single tarot card that told me we could be something special, I'll forget them too. 

There's no point in hearing what the cards have to say about how you feel, if you refuse to tell me yourself. 

Those stupid cards can't love me. 

Only you could, but you don't.

I was scared of how empty my life would become without the thought of you,but if I had never thought of having you in my life in the first place, I would have never feel empty realizing that I don't, and never will, have you.

I'll forget the awkward first "hello" in the train station, so I'll never have to worry again about how awkward our last "goodbye" would be. 

So this is not a goodbye letter.

Because you can't say "goodbye" to someone whom you never "said" hello.

Eu não quero ficar de boa.

Eu não quero ficar de boa.
Eu sei que as regras falam que eu não posso deixar você ver que eu tô na sua.
Mas eu não quero um amor que siga regras.
Se você me perguntar como eu tô, eu quero poder te falar que eu tava mal porque acordei atrasada, com medo de perder o trem,  e enquanto escovava os dentes na pressa, a pasta de dente caiu na minha blusa, aí eu tive que trocar de blusa e perdi o trem, mas agora, na estação, mesmo com o próximo trem atrasado, eu me sinto bem e sorrio que nem uma idiota encarando a tela do celular, relendo a sua mensagem de bom dia.
Eu quero poder te falar coisas que seriam desinteressantes para outras pessoas, mas na esperança de que para você não sejam, porque pra mim, até a cor do par de meias que você escolheu hoje vira papo pra horas.
Eu não quero passar um dia sem te responder só porque você demorou 3 horas, 47 minutos e 59 segundos para me responder.
Já foi sofrimento demais todo esse tempo sem sinal de você.
Quando eu for te encontrar, mesmo que seja pra comer um pastel no bar da esquina, eu quero por o meu melhor vestido, passar batom e perfume, e se você não me elogiar, eu vou te perguntar se eu tô bonita, porque eu quero que você perceba que eu quis ficar bonita pra você.
Eu não quero não criar expectativas, porque cada sorriso meu pensando em você e em tudo o que a gente pode ser vale a pena ser sorrido.
Eu amo sorrir, gargalhar tanto quanto amo amar.
E eu não quero fingir que não só porque a maioria das pessoas não sabe ser amada.
Eu quero amar todo mundo por quem eu sentir amor.
Porque sentir amor, uma penca sente, mas amar, quase ninguém.
E é bom saber que o meu amor espanta muita gente.
Quem ficar é porque ama o meu amor também.

You wore me.

You used me. You wore me.
When I just wanted you naked.
I'm not talking about stripping off your clothes, for God's sake.
Why does everything have to be about sex?
I'm not talking about body.
I'm talking about soul.
I should've known from the beginning.
You were never special.
It's my fault for believing you were different.
When you're just one more guy that begs for my lips, but prays for your kiss to never touch my heart.
Because you, just like them, can't handle hearts, can you?
You run from them as if they had a gun aimed at you.
If you could only see my heart you would know.
It never meant to arrest you.
It had its hands up.
It had its guards down.
But you didn't want to stay.
Boys like you always go away.
And I'm glad you do.
Because I wouldn't want to realize how precious my time is only after you waste it all.
And I'm always too weak thinking I have to be strong and try my best until the very end.
When, actually, it never really started.
By "it" I mean love.
Ops!
Did I just say the forbidden word?
Well, I guess now I can't take it back, can I?
But calm down, I never loved you with my disgusting love, if that's what you're thinking.
I just loved the idea of maybe seeing you and not just your body.
But people are never naked nowadays.
People wear people.
You wore me.
But I'm not worn out.
I still have my precious time with me.
And even though people like you hide them behind other people's bodies, I still believe in souls.
You wore me but I'm not worn out.
Because you wore my body, you kissed my lips, but you never touched my heart.
You never touched my soul.

Firefly

If all your insecurities blind you, you don't see I have my insecurities too.
I may walk, talk and smile confidently, as if I knew every tree in this forest but I'm scared. I'm lost.
You may think it's easier for me to find you than for you to find me, but that's because the opposite of you, I hide my insecurities, so you don't see them.
But I see them
And I see yours too. They disorientate me.
So I try to close my eyes.
But I only hear my heartbeats.
They are so loud sometimes I think you hear them too.
But if your heartbeats are just as loud as mine, maybe you can't hear mine, maybe you can only hear yours.
We don't hear each other.
But how could I hear you? How could you hear me? If we're both silent.
And we're way too far to hear each other's hearts.
"Unlike the singing cicadas, the silent fireflies burn themselves." says a japanese proverb. But how can I tell if you aren't just a fly, if it's still morning and even if you shine I can't see because of the sun still so bright?
What if I'm looking for a non-existent fire?
And I need fire.
I'm a night camper in the middle of a cold mysterious forest.
And I'm still traumatized from the past stones that promised me fire, but only gave me sparks.
I know it's still too soon, but I can't waste time. Sooner the day gets dark.
What if you're not a firefly, what if you're not fire? What if you're just sparks?

Primeiro encontro.

Se você não tivesse puxado o meu braço porque vinha um carro na nossa direção antes mesmo de completarem-se 10 minutos do nosso segundo "oi", talvez a sua falta de jeito me incomodaria.
Se os segundos que os seus olhos pararam nos meus tivessem demorado meio segundo a menos, talvez eu estaria reclamando da sua incapacidade de me olhar sem ficar sem graça.
Se os silêncios constrangedores tivessem sido quebrados por mim e não pela sua voz quase sussurrada, talvez eu diria que você é sem-atitude.
Se você não ficasse com o braço, rígido, colado no meu todas as vezes em que eu esbarrei o meu braço no seu de propósito, talvez o fato de você não agarrar a minha mão me diria que você tem medo de mim.
Se quando a gente parou em frente á vitrine da loja de violões usados, eu não tivesse visto o seu reflexo no espelho encarando o reflexo dos meus olhos recém-tirados de um takamine de 54,000 ienes, eu teria reparado mais em quanto a gente não tem nada a ver.
Se a gente não tivesse passado três horas rindo das frases aleatórias que você sabe em português, talvez eu me importaria mais com o fato de que você talvez jamais conseguirá falar uma frase composta por mais de 5 palavras na minha lingua materna.
Se você não ficasse com um sorriso idiotamente lindo toda vez que eu completava o nome de um lutador brasileiro que você admira do ufc, eu ficaria com mais raiva de você se surpreendendo ao ver que eu sei tanto quanto você de um esporte que, ao seu ver, é masculino.
Se a gente não tivesse cantado axé em pleno cruzamento lotado de uma rua de Tóquio, com vários olhos japoneses julgando a nossa falta de respeito pela ordem pública, eu talvez diria que você é igual á todos eles.
Se você não tivesse me arrastado para comprar dvds regraváveis em uma segunda loja de oito andares, porque na primeira de nove andares, dentre as sete marcas que tinham lá, nenhuma era a que você queria, talvez eu não teria reparado que em cada escada rolante que a gente pisou, você fazia questão de pisar num degrau antes do meu, só para se virar de frente para mim.
Se a minha vontade de te ver de novo fosse menor do que o tempo que a sua mão encostou na minha na hora do aperto de mão mais desastroso da face da terra, eu não estaria aqui escrevendo isso tudo para você, tentando me convencer de que se você não me chamar para sair de novo, eu mesma chamo você.

Olhos.

Foi com as pernas tremendo de incertezas que ela resolveu dar o primeiro passo na direção dele.

Foi com os olhos sorrindo que ele abriu os braços para espera-la.

Foi com as pernas, ainda tremendo de incerteza, que ela resolveu não dar mais passo nenhum.

Ela viu os olhos dele sendo tomados pela decepção. 

Com os braços ainda abertos.

Parado feito estatua na contra-mão.

Se ele andasse, atropelaria tudo.  

O tempo. 

Os sonhos. 

Os dele.

E os dela também.

E ele não estava disposto a atropelar nada por ela, estava?

Ela ignorou os braços e os olhos estranhamente tristes, que em qualquer outra ocasião faria de tudo para que sorrissem de novo.

Virou as costas para ele.

Querendo que os últimos olhos que visse vindos dele fossem sorridentes como os de outro tempo.

Um tempo em que o adeus parecia longe. 

Mas os olhos tristes só lembravam que o adeus estava mais perto do que nunca. De braços abertos.

Tentando fugir do adeus, ela deu três passos na direção oposta.

Mas percebeu que ao fugir do adeus dos olhos ela fugia dos olhos que ela tanto amava.
Nesse momento ele gritou o nome dela.

Ela olhou para trás.

Ele estava um passo mais perto. Agora com os braços em repouso.

Ela perguntou: "o que foi?"

Ele não respondeu. Só sorriu com os olhos de sempre.

Ela sorri de volta.

Dessa vez, sem hesitar, caminhou até ele.

E disse que sabia olhar a hora, e por mais que aqueles olhos fossem mil vezes mais bonitos que os ponteiros de qualquer relógio, logo logo eles estariam fora de alcance, já o tempo? O tempo permaneceria com ela o tempo todo. 

"Se cuida" - ela falou.

"No futuro, você não vai ter que decidir entre os meus olhos e os ponteiros do relógio, menina. Ao olhar nos meus olhos você vai se ver, e vai ter a certeza de que eles só olham para você. Mas eu preciso que os seus olhos me olhem nos olhos para que você veja que assim como o tempo, os meus olhos estão o tempo todo com você." - ele não disse. Os olhos disseram.

"Se cuida, menina" - ele falou. "um dia a gente se reencontra"
Ele se viu nos olhos dela, que sorriam ao se ver nos olhos sorridentes dele.

Your smile is not helping at all

You have the sweetest smile I've ever seen.
But in a couple of weeks it won't make any difference, will it?
I don't dare to get even one step closer.
I know when things have expiration date.
I've bumped into many like these before.
What should I do?
I'm trying to keep distance, but you smile at me and I don't know how not to smile back.
And I know you use this smile of yours as an invitation.
By smiling back I'm saying: "keep calling, soon I'll be there".
But I don't want to be there.
Not if you're not staying there too.
I promised a thousand times I'll stop collecting memories.
That night I saw myself in your eyes, I was singing for another memory of mine.
But the moment you smiled at me I played the wrong chord.
And now, even though the initial plan was to sing it for my old memory, the image of your breathtaking smile is all I see whenever I sing that brokenhearted song.
And I know you're not healing me. You're not.
In a couple of weeks you're gonna be the reason why I'm singing this song again.
All I've been doing is scarring myself, each time with a bigger scar than the one I had before.
And after I realized it, I've decided it's time to stop.
But you're not helping at all...
And you're only smiling.
I don't wanna think about the damage you could cause if only I was braver.
I'm a coward.
And your smile seems to encourage me.
But this time I don't wanna be encouraged.
Your smile is not helping at all.

Sobre não estar pronta.

Tudo começou com a sua pergunta que só aceitava sim ou não como resposta.

Até então eu estava acostumada com o talvez.

Por isso eu fugi.

Eu me diverti até ali. Talvez eu me divertisse pra sempre. Ou até você se cansar, que nem os outros. Que nem eu mesma.

Eu só não esperava que você fosse querer saber o que eu queria de nós dois.

Ninguém nunca quis. Eu nunca quis.

Ser  confrontada assim, foi a primeira vez.

Eu não sabia o que eu queria.

Pra ser sincera, ainda não sei.

Por isso eu escrevo essa carta que você nunca vai ler.

Ela me ajuda a ganhar tempo, sem exigir tempo de você.

Eu, sem perceber, me tornei uma colecionadora de indecisões.

Mas eu não quero que você tenha que lidar com as minhas reticências.

Te prometi que te manteria longe da minha bagunça.

E eu tenho tentado pôr cada coisa em seu devido lugar, até que aqui seja ambiente pra te receber.

Mas eu sei que esse dia pode nunca chegar.

Até porque, organizar a minha vida tá mais difícil do que eu esperava.

E você não tem obrigação nenhuma de me esperar.

E você não merece nada menos do que um sim radiante ou um não honesto.

E no momento, nesse meu coração desarrumado, eu não encontro nenhum dos dois.

Não pense que a minha confusão é entre você e outros. Não é.

Disse adeus pra todos eles, assim que eu percebi que pra você eu nunca vou conseguir dizer.

Assim que eu percebi que se não for você, não vai ser mais ninguém.

Mas agora eu não sou boa nem pra mim. Quem dirá pra você.

Aqui não falta te querer, só falta saber te querer.

Então até que eu possa ir, de peito aberto, em sua direção, eu não vou.

Pode soar covarde, mas asa medrosa não voa.

E eu não quero te segurar no chão, se eu sou apaixonada mesmo é por te ver no ar.

Então voa, meu amor.

Eu tô tentando perder o medo de voar e quem sabe um dia eu consiga te alcançar.

Eu não desisti de você

Eu não desisti de você.

Jamais.

Dos dois lados, porém, creio eu,  havia um contrato, mesmo que não assinado por ninguém, que dizia que ninguém esperaria por ninguém.

Quando o contrato foi criado, havia essa noção de que nós dois éramos portadores de canetas, mas ninguém se viu obrigado a assinar.

Até que uma terceira pessoa surgiu com uma terceira caneta e assinou por você.

Se essa pessoa tem ou não uma procuração no seu nome pra fazer valer esse documento, eu não sei, e sinceramente, não acho que faria diferença saber.

Agora eu vejo que cedo ou tarde a gente teria que assinar ou rasgar esse contrato.

O cedo ou tarde, depende da perspectiva, chegou. O seu contrato foi assinado e o meu foi rasgado.

Você aceitou os termos, ao não dizer que não aceitou.

E eu podia continuar ignorando esse contrato pro resto da vida.

Eu podia estar aqui, até agora, não-declarando a minha não-espera por você.

Mas eu não consegui.

E, veja bem, ao rasgar o contrato eu gritava que o que eu mais queria era te esperar, mas rasgando o contrato, tudo o que me restou foi não te esperar. 

Mas não esperar não significa desistir.

Nesse nosso caso, não esperar nada mais é do que não persistir.

Eu tentei, mas não consegui não te dizer que eu não aceito essa condição de talvez te ter um dia, sabendo que talvez eu nunca te tenha.

Não aceitar significa que eu não quero aceitar, mas não significa que eu consiga. 

Eu quero desistir, mas não significa que eu consiga.
Eu não desisti de você.

Antes das 22h.

Não escrevo para não perder a inspiração. 
Escrevo na tentativa de não perder mais uma noite de sono.

Hoje eu resolvi me adiantar.
Antes das 22h, vou tentar dar um basta em todas as palavras que eu não te disse porque não cabiam ser ditas numa despedida que nunca aconteceu.
Vou dar um basta pelo menos por hoje porque eu preciso dormir.

Eu preciso dormir, mas mesmo em outro país, eu só escuto a sua voz pronunciando o meu nome errado de propósito.
Eu só sinto o seu cheiro forte, mesmo sabendo que você nunca pôs os pés nesse quarto vazio.
Eu só vejo no espelho a falta do sorriso que você tanto elogiava.
E eu choro.

Choro porque sei que faltou de mim.
Faltou dizer que foi tudo por você. 
Desde o adeus até o silêncio. 
Foi tudo por nós dois.
Mas você nunca vai saber.

Porque eu nunca te disse que o beijo que você roubou já era o centésimo que eu te dava se eu fosse contar os que eu tinha imaginado, e eu nem te disse dos outros mil beijos que eu já tinha planejado. 

Porque eu nunca te liguei mesmo quando tudo o que eu mais queria era ouvir a sua voz.

Porque nem o cheiro do perfume desagradável daquele cara que eu beijei só pra tirar você de mim toma lugar do cheiro da sua pele que mora na minha.

Porque eu sempre desacreditei quando você elogiou o meu sorriso.

Agora eu tenho que conviver com o fantasma do seu beijo, do seu cheiro, da sua voz, do meu sorriso.

Já são quase 22h e as palavras ainda não bastaram.

Porque eu sei que nem que elas te alcancem vão bastar pra você. 

Uma foto diz mais que mil silêncios

Você me manda mensagens como se pedindo para que eu me lembre da sua existência, como se eu tivesse esquecido algum dia.

Eu não canto para todo mundo, mas eu cantei para você, e eu pensei que você não fosse perceber, mas você veio me dizer que adorou.

Você praticamente agradeceu.

Você sabe que eu não cantaria aquela música pra mais ninguém.

E eu agradeci, não os elogios, mas você, por tê-los feito.

E você me pergunta se eu estou bem.

Eu não quero responder.

Então eu procuro um jeito de dizer que não, sem que você me pergunte o porquê.

Não encontro.

Resolvo responder mentindo que tá tudo bem, e devolvo a pergunta pra você.

Passa um dia, dois dias, uma semana e você não me responde.

A resposta vem de uma foto.

Que nem foi você quem tirou.

Ela diz que você está muito bem, obrigada.

Ela diz: “ele está em meus braços, não se preocupe, eu vou cuidar bem dele.”

Ela diz tudo o que você não me diz.

Como não veio resposta da sua boca, eu me contento com o que a foto diz.

Que você siga feliz.

Sobre simplificar

Não me vejo te amando.
Não te amei. Não te amo. Nunca te amarei.
Mesmo assim, pensando em você agora me deu muita vontade de te ver.

Soa louco, né?
Principalmente se a gente for considerar que eu recusei todos os seus últimos convites.
Honestamente, eu cogitei não te ver nunca mais.
Até porque, a gente não tem nada a ver.

As nossas conversas eram entediantes, eu odiava ouvir sobre as suas ex-namoradas, ou sobre o seu pai te dando esporro por mais um arranhão no carro, ou sobre a sua faculdade que você ama odiar.

E eu sei que tudo o que eu falei pra você sobre o último livro que eu li te deu sono, aliás, tudo o que eu dizia te dava sono.
Eu sempre achei uma falta de educação tremenda o fato de você nem ao menos tentar tampar a boca ao bocejar enquanto eu discursava apaixonadamente sobre coisas que você fingia escutar.
"Finge que presta atenção direito, porra!" - era o que eu queria te falar.

Não acho que essa ânsia por te reencontrar seja carência.
Até porque, existem opções mais próximas à minha localização, e que dialogam melhor que uma porta, que, no caso, dialoga melhor que você.
E eles não são de se jogar fora.

Mas o seu sorriso é maravilhoso e sobre o seu beijo, eu nem preciso comentar.
E apesar disso nunca ter me bastado, e da minha plena consciência de que isso não me basta nem nunca me bastará, hoje eu pensei em você o dia inteiro.
Engraçado isso, porque eu não me lembro do que você falava, ou do que te fazia rir, mas eu me lembro direitinho do som da sua voz, do som da sua gargalhada...

Então a gente pode fazer assim:
Me encontra amanhã, no mesmo lugar de sempre.
Quando a gente estiver andando, não precisa me dar a mão, eu odeio a sua mão suada.
Também não precisa limpar o carro, já te disse que eu cago pra isso.
Não precisa nem dizer que eu tô linda.
Mentira, diz sim, eu devolvo o elogio sorrindo e você retribui com aquele seu sorriso lindo.
Me encontra lá, tá?

Beijo e até amanhã.

É preciso desprecisar

Sempre odiei tudo o que escrevi.

Se não achava estúpido ou pobre ou exagerado ou insuficiente, achava fingido.. 

Foi aí que Manoel de Barros entrou na minha vida.

Me fez ver o quão pragmática e quadrada eu sou.

Me fez ver como eu estava equivocada ao tentar engaiolar as palavras a fim de fazê-las cantarem só para o meu bel prazer.
Não é preciso muito esforço para entender o porquê de conseguir tirar delas somente canções desesperadas.
Nas palavras eu conseguia ver somente uma vontade louca delas de fugirem de mim.

Observei a forma como Manoel deixava as palavras voarem livremente.
Com ele, as palavras ilimitam-se.

A poesia de Manoel de Barros não é gaiola.

A poesia dele é árvore. 

E as palavras pousam na árvore de forma tão natural quanto bela.

Livro sobre Nada é o livro sobre o desimportante.

Manual sobre como desprecisar.

Escrita boa não é pretensiosa.
Porque a pretensão pesa nas palavras.
E palavras pretensiosas pesam nos galhos das árvores.
Palavras-passáros transformam-se em extensões da árvore, mas se estiverem pesadas, se quebram os galhos, não são extensões, são diminuições.
E a alma depois do poema quer se expandir, não quer?
Nem que seja expandir pro vazio. E vazio não é diminuição, entendam. Melhor, sintam:

O menino que carregava água na peneira (Manoel de Barros)

Tenho um livro sobre águas e meninos.
Gostei mais de um menino que carregava água na peneira.
A mãe disse que carregar água na peneira era o mesmo que roubar um vento
e sair correndo com ele para mostrar aos irmãos.
A mãe disse que era o mesmo que catar espinhos na água
O mesmo que criar peixes no bolso.

O menino era ligado em despropósitos.
Quis montar os alicerces de uma casa sobre orvalhos.

A mãe reparou que o menino gostava mais do vazio do que do cheio.
Falava que os vazios são maiores e até infinitos.
Com o tempo aquele menino que era cismado e esquisito
porque gostava de carregar água na peneira
Com o tempo descobriu que escrever seria o mesmo
que carregar água na peneira.
No escrever o menino viu que era capaz de ser
noviça, monge ou mendigo ao mesmo tempo.
O menino aprendeu a usar as palavras.
Viu que podia fazer peraltagens com as palavras.
E começou a fazer peraltagens.

Foi capaz de interromper o vôo de um pássaro botando ponto final na frase.
Foi capaz de modificar a tarde botando uma chuva nela.
O menino fazia prodígios.
Até fez uma pedra dar flor!

A mãe reparava o menino com ternura.
A mãe falou: Meu filho você vai ser poeta.
Você vai carregar água na peneira a vida toda.
Você vai encher os vazios com as suas peraltagens
e algumas pessoas vão te amar por seus despropósitos

Sobre caminhos e pessoas

Até ontem eu tava louca!
Queria responder aquela mensagem de três dias atrás dizendo que eu menti, que eu não tô legal.
Mas não tive tempo pra isso.
Tantas coisas acontecendo, e tantas outras que eu tenho feito acontecer.

Lógico que de vez em quando eu parei e pensei em você.
Juro que eu pensei que a melancolia ia tomar conta, e ela até que tentou.
Bateu na porta e eu até cogitei abrir pra gente tomar um café, um chá, um vinho, quem sabe.
Mas o sol nem pediu licença, invadiu pela janela, iluminou, aqueceu e não me deixou só em momento nenhum, a melancolia pegou carona e adentrou o lar, mas se escondeu nas sombras, que obviamente, toda luz projeta em ambientes não-vazios. Manteve-se ali, escondida, observando o brilho do sol e entendeu que estava ali somente para equilibrar.

Não, eu não estou a jogar o jogo do contente.
Admiro a Pollyanna, mas depois de uns tombos feios e outros nem tanto, aprendi que algumas dores a gente deve tentar aliviar, e outras a gente deve sentir, mas nunca inventar dor onde não há.

Não dói.
Eu ainda tô no ar, ainda não caí, e se bobear nem vou.
E se eu entender o mecanismo da queda à tempo? E se eu parar com os dois pés no chão e sem nenhum arranhão?

Eu acho que relacionamentos dolorosos e sofridos são superestimados.
Eu acho que relacionamentos deveriam focar pura e simplesmente no relacionar.

A gente tá andando, não necessariamente na mesma direção, não necessariamente em direções opostas, não necessariamente um de encontro ao ou outro estamos apenas andando.
De vez em quando a gente se esbarra por aí, da mesma forma que esbarra em tantas outras pessoas diariamente.

E você é uma pessoa!
Não é só mais uma pessoa, jamais será.
Mas você não é caminho. Você é uma pessoa.
Se fosse caminho, eu logicamente ficaria perdida se você sumisse do meu campo de visão.

Mas você é pessoa!
Daquelas que eu quero dar um abraço apertado quando vejo, daquelas que eu me lembro enquanto caminho e que às vezes caminham do meu lado, daquelas que mesmo sem que eu veja eu sei que não vão sumir nunca, daquelas que me fazem saudosa quando não estão aqui, daquelas que durante o caminho todo eu torço para encontrar e reencontrar.

Um caminho é necessário.
Sem um caminho ninguém é nada.
Pessoas não são necessárias.
Pessoas não estão na nossa vida por necessidade.
Estão porque a gente quer que elas estejam.
Estão porque querem estar.

Você não é caminho.
Você é pessoa.

Sobre florescer

Você foi o príncipe do cavalo branco que eu tanto esperei, mas eu não consegui despertar do meu sono profundo, nem depois do beijo.
Mas você plantou uma semente.

Para você, esse solo era infértil.
Você não observou direito, não foi paciente, não viu que existia ali, a possibilidade de florescer,  por isso foi semear outros solos.
Mas eu floresci.
Floresci tarde demais, mas floresci.
Floresci flores tímidas, discretas, mas floresci.
Floresci quando você já não estava aqui, mas floresci.

Você não regou as minhas flores, por isso elas murcharam, para em seguida, caírem.
Eu cheguei a pensar que já não tinha mais jeito: aquele era o fim.
Mas meus caules e folhas, ainda verdes, foram o suficiente para chamar a atenção de uma esperança que resolveu descansar naquele canteiro zumbi.
E essa esperança estava guiando um rapaz que há tempos havia se perdido.
Ela fez com que ele cuidasse do canteiro

Ele prometeu à esperança que viria todos os dias espantar as pragas e regar a planta, se em troca ela continuasse ajudando-o a encontrar o seu caminho.
Assim, dia após dia, o rapaz veio me visitar.
Até que um dia eu floresci de novo.

As minhas pétalas eram dessa vez mais fortes.
O aroma que saía delas era menos adocicado que o das anteriores, portanto mais sutil e agradável. Suas cores já não eram monocromáticas, à primeira vista não era possível definir a cor delas, e mesmo à uma segunda vista, não era fácil dizer quantas cores haviam ali.
As flores se pegavam "cantando sem mais nem porquê" como diria Chico.

E foi numa dessas que você, em um de seus raros passeios matinais, ao ouvir tal cantoria, resolveu se aproximar para ver do que se tratava.
A cada passo sentia certa familiaridade com o lugar, até lembrar-se que de fato já estivera ali. Aliás, já jogara uma semente ali.
Foi aí que se surpreendeu;

Deparou-se com um canteiro cheio de exuberantes flores.
Perdeu a fala.
Não podia crer que a semente que havia jogado ali, sem compromisso algum, resultara em flores tão lindas.
Quase que numa tentativa de compensar o tempo perdido, quis regar flores tão lindas.
Mas trazia consigo apenas o regador que usava para regar um outro canteiro de flores que certamente se enciumariam caso soubessem que aquele regador regara outras plantas.

Nessa hora, o rapaz da esperança chegava para mais uma de suas visitas diárias, munido do regador que usava especificamente para as minhas flores, não porque elas se enciumariam de outras, mas porque não haviam outras flores, aquelas eram as únicas das quais cuidava.

Ele já não regava e espantava as pragas em troca de encontrar o seu caminho.
"A esperança me mostrou que o meu caminho é esse que eu faço todos os dias, sem falta, da minha casa até este canteiro de flores, e todos os dias, ao encontrá-lo, eu me encontro." - já havia percebido o rapaz.

As flores, ao verem o rapaz, coloriram-se ainda mais, perfumaram-se ainda mais, conseguiram embelezar-se ainda mais.

O semeador não continuou ali por nem mais um minuto.

O rapaz da esperança permaneceu ali, mesmo quando era outono.

Medo de tudo, medo do nada.

E se eu te disser que eu tô com medo?
Parece que a qualquer momento alguém vai me roubar de você.
Eu que era tão sua até outro dia.
Eu que estava tão apaixonada pela ideia de ter você me chamando de "minha".

Me sinto insegura, indecisa.
Parece que a possibilidade de eu não te ver de novo se torna cada vez menos assustadora.
Parece que logo logo eu vou me esquecer de tudo.
E quando eu digo tudo eu falo sério.

Se esse presságio se consumar, em alguns meses talvez o milagroso fato das nossas vidas terem se cruzado se tornará algo que nenhum de nós dois sentirá necessidade ou vontade de lembrar.
Como vai ser quando alguém falar o seu nome perto de mim e eu pensar no primo de 3 anos da minha vizinha em vez de pensar em você?

O gosto do seu beijo, que vinha do nada, nos mais aleatórios momentos do dia, me fazendo parar o que quer que eu estivesse fazendo, eu sinto cada vez mais fraco, cada vez menos desnorteante.
A minha blusa com o seu cheiro eu já lavei três vezes, o perfume que eu sinto é puro fruto da minha sinestesia.

Eu tenho tentado alimentar algo que não tem fome de nada.
Na minha ingenuidade, cheguei a pensar que o problema estava no alimento, nunca em mim, nunca em você.

Apesar de sempre achar que 24 horas é pouco demais para o que exigem da gente em um dia, cada hora longe de você pareceu infinita, e de infinito em infinito eu cheguei até aqui.

E você bem sabe que eu sou obcecada por tudo que questiona a rigidez da distância e do tempo.
Você sabe.
Eu te contei.

Você sabe e mesmo assim o fato de eu estar aqui e agora prestes a discursar sobre a Teoria da Relatividade não te diz nada.
O fato de eu ter medo de não sofrer por não mais te ter na minha vida não te diz absolutamente nada.

E a nossa geração acredita mesmo nisso: não sentir nada é a resposta para tudo.
A gente não entende que anestesia é só pra quem sente dor.
Mas ninguém sente dor, somos todos viciados em anestesia.
E, meu amor, no final é isso o que dói mais:
Pensar que a gente não sentiu nada.
Nem dor sentimos.
Não sentimos nada.
E mais do que tudo, o nada me amedronta.

A minha avó, que é de outra época, disse que o tempo cura tudo.
Mas há algo aqui que precise ser curado?
Talvez os meus medos.
Mas tempo é algo tão relativo.
O tempo pode ser tudo.
O tempo pode não ser nada.
E no momento eu tenho medo de tudo e eu tenho mais medo ainda do nada.
Eu tenho medo do tempo.